Reticências

A sala já conhecida espera por mim, ou eu espero por ela. O rapaz que me posiciona na máquina me reconhece - "Mas seu cabelo 'tá' diferente, né?- e mesmo numa tentativa de esboçar um sorriso amarelo, eu não parecia muito confortável. Essas máquinas costumam ser estreitas e consequentemente a sensação de poder cair a qualquer segundo não é muito boa, além das minhas recordações de constrastes iodados, que não são as melhores. Agora fico tranquila e controlo a respiração. A máquina me passa pra lá e pra cá, fazendo um barulho irritante. Me acostumei com o procedimento, então pra mim já é normal fazer esses exames, mas a ansiedade pelo resultado me tira do sério. A vontade que tenho é de sair da máquina e correr para a sala ao lado para ver as imagens - Afasta aí doutora! Deixa eu ver alguma coisa.- Passa a tarde e chega a noite. Pensei em dar uma volta com uma amiga da faculdade (consegui começar a estudar algumas disciplinas na USP, como aluna especial, mas como Aline falou, não é legal dizer especial, porque parece que a gente tem alguma deficiência, então chamamos mobilidade acadêmica... coisa de universidade). Recifense e designer, então não tem como o programa ser chato. Depois de domar, ou tentar domar o cabelo estranho, o celular toca. Sr. Myiagi tem um resultado prévio.

...

O tempo passou muito lentamente. Quase uma eternidade. Sinceramente tentei não me preocupar. Sentei na cama e ouvi atentamente. E o exame foi bom. Com exceção de um pequeno carocinho. Um mísero carocinho!Atrás da clavícula direita. E em dois dias eu faria uma biópsia.

Desliguei o telefone e fui comer, mas sequer havia começado a digerir aquela frase amarga - com gosto de dipirona pura... horrível- Lolota ficou inquieta e painho não passou mal. Saí. Estava frio. E quando andava nem ouvia meus passos. Era impossível não ouvir apenas o som gritante de um resultado ruim. Uma bolinha minúscula mudou meu humor em poucos minutos. Mais tarde, demorei mais que o normal para dormir. E na minha mente vinha a frase que tinha dito a Lolota antes de fazer os exames... Deus não faz nada pela metade. E repetidas vezes imaginei aquela frase em vários momentos da minha breve história. De fato, Ele não fez nada pela metade, e não seria agora que isso iria acontecer. Naquele fim-de-semana, orei muito, oramos muito, e as vezes eu colocava tanta energia para me concentrar que minha cabeça doía.
Segunda, biópsia. Jejum. Agulha. Espera. No dia seguinte, a consulta. E dentro daquela bolinha existe doença. Ouvia tudo que ele falava mas minha cabeça começava a assimilar uma palavra que por muito tempo eu tentei ignorar. Sobrevida. Remédios e mais remédios que associados podem garantir ou tentar dar ao paciente uma sobrevida. Algo que vai além do esperado pelos médicos. Não falou em quimio, o que me deu um alívio imenso. Radioterapia e algumas coisas mais experimentais.

...

Há três dias atrás, na sexta, 20 de agosto, comecei minha radioterapia. Serão 17 sessões e os médicos esperam bons resultados.
Nunca em meus maiores delírios imaginei ter uma sobrevida. Isso não está acontecendo agora. Mas, cada vez que os resultado dos exames mostram algo ruim, mais frequentemente escuto essa palavrinha.
Ainda flutuo além desses diagnósticos. Não falei muito e nem chorei muito. De fato essa recidiva não teve um impacto tão ruim como a outra. Talvez eu já esteja "calejada"... ou talvez Deus ouviu minhas orações... banhadas por lágrimas silenciosas, desesperadas por uma paz que só Ele poderia me dar. Quero paz, só isso.
Minhas noites mal dormidas por causa dos exames parecem sem sentido agora, por que no fim a minha história não depende de uma captação pequena ou grande de uma bolinha no pescoço. Por isso é melhor... muito melhor... apenas flutuar.

"Assim também vós agora, na verdade, tendes tristeza; mas outra vez vos verei, e o vosso coração se alegrará, e a vossa alegria ninguém vo-la tirará." João 16.22


1/3