Os protocolos que nunca existiram

Você poderia me dar sua carteirinha do plano?
A sala parece mais branca toda vez que eu venho aqui.
A identidade também, por favor...
Será que vai aparecer alguma coisa dessa vez?
Você está em jejum há doze horas?
Sim.
É claro que eu estou.
Por favor espere ser chamada.
Eu não aguento mais essa tensão, acho que envelheço uns dois anos só com o estresse de esperar o resultado desse exame.

Os olhos se fecham e o barulhinho lento e chato da máquina tomam conta da mente que está a mil. Ela não pode se mexer e nem quer imaginar se alguma coisa não der certo. Ela parece não aguentar mais.

Essas últimas noites têm sido as piores para a mente que já está cansada de tanta informação.
Viaja, faz PET, sai resultado, resultado perfeito. Pára tudo. Resultado perfeito. Tudo o que esperava para dar o grito da liberdade. PET perfeito. Resultado perfeito. As pernas ficam sem forças, a cabeça não sabe o que pensar. Resultado perfeito. Vai pra casa, liga pra família. Resultado perfeito. Tudo ficou pequeno. Resultado perfeito.

Estaria tudo perfeito se ela voltasse pra casa e tivesse certeza de que o tal linfoma não vai mais voltar. Ele voltou uma vez. Porque não voltaria novamente?
Você pode escolher, Larissa. Minha certeza como médico é de que você deve fazer o transplante. E como médico digo que os riscos desse transplantes são altos. Você pode querer voltar pra casa, mas se a doença voltar não teremos mais certezas sobre os remédios.

Resultado perfeito.

Como humano posso estar errado, e você pode continuar curada, pra sempre. Reflita.

Ela volta casa, come, escova os dentes, chora desesperadamente e cai no sono profundo.

Não era um sonho.
Nunca foi.

>Lolota sempre fala sobre como as decisões que tomamos hoje interferem absurdamente no nosso futuro. Essa semana tive que fazer escolhas e tomar decisões que estão além do meu alcance. Escolher voltar pra casa e continuar a minha vida e pedir a Deus que nunca mais essa doença volte. E Ele ouviria, como sempre ouviu. Ele sabe. Não posso ter controle sobre os resultados dos exames e sobre o medo que eles me causam. O medo do câncer se tornou maior do que o próprio câncer. Como poderia escolher conviver com isso todos os dias. Como poderia ter filhos e imaginar que a qualquer momento a doença poderia voltar. Se Deus permitir que eu fique curada pelo resto da minha vida, assim eu ficarei, sem sombra de dúvida. Mas isso não está sob meu controle. Nunca esteve. Nunca houve um protocolo a ser seguido. Nunca haverá. Nunca haverá um remédio melhor do que a oração sincera, acreditem.
As noites foram inquietas e eu procuro um pouco da mente sã que ainda existe.
O PET foi perfeito, nem as cicatrizes da doença apareceram. Foi como se nunca tivesse existido. Resta agora tratar para nunca mais volte. Tratar a minha medula. Esse é o momento. Resultado perfeito. Remissão total.

>> Um bom mergulho de mar pode levar o cansaço embora. Pode dar um fôlego novo. Matar um pouco da saudade de ver o mar e ficar quieta, escutando as ondas, os risos. Foi bom ver Dona Vanda, a mãe das paulistanas, entrando no mar - Nem lembro a última vez que entrei no mar, faz tantos anos - foi tão bom pra ela quanto pra mim.


A todos os espremidos que acompanham minha jornada, peço que se preparem, ou tentem. A luta não terminou, mas já foi ganha, há muito tempo.

"Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome. Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei. Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação." Salmos 91. 14-16


Intervalo entre raios e trovões. Dia perfeito para pedalar:)